L’incompréhension et les tensions dans le couple sont si courantes qu’elles brisent et blessent beaucoup de nos relations. Vous vous demandez peut-être comment aller au-delà de la tension en couple? Une tension dans votre relation, bien souvent, c’est un simple manque de compréhension de ce qui est vraiment en jeu. En d’autres mots, nous restons au niveau de la surface. Nous analysons l’action, que ce soit une dispute, une tension entre nous ou simplement une action que fait notre partenaire que nous jugeons. Et c’est là où je souhaite aller cette semaine, je souhaite aller plus en profondeur quand nous avons un jugement sur des choses que peut faire ou dire notre partenaire. 

Vous savez, ce sentiment de… “ce n’est pas comme ça, ce serait mieux si…” ou encore quand, dans notre tête, nous prenons un peu de haut ce qu’à fait l’autre. Nous avons cette réaction, car nous avons un ressenti de “savoir mieux”, et de pouvoir mieux faire. Par contre, nous n’osons sûrement pas le dire ou le verbaliser… Ou du moins, pas si clairement. Certains d’entre-nous ne dirons rien mais n’en penseront pas moins, alors que d’autres feront une remarque “d’humour”, potentiellement maladroite… 

Je vous accompagne dans cet article pour gagner en conscience sur ce qu’il est vraiment en jeu derrière tout ça. Nous allons apprendre à creuser au-delà de la surface, pour aller à ce qui est essentiel. À ce qui est important et qui fait une différence dans votre relation.

Quelques histoires personnelles

Pour bien illustrer mon propos, voici des exemples personnels. 

Je vais m’arrêter à des faits simples et faire un peu du “noir” et “blanc”. Les situations étaient plus compliquées et il y aurait des nuances à apporter, cependant elles correspondent parfaitement à ce que je voulais partager avec vous. Même dans la version courte de chaque histoire! 

Histoire 1: Les tensions pendant les vacances

Pendant longtemps avec mon ex-épouse, nous avions eu du mal à vraiment profiter de nos vacances ensemble. 

Au début de la relation, on se jugeait l’un l’autre de nos actions et envies. 

Pour moi, elle ne préparait pas assez les sorties. Nous partions sans nourriture, crème solaire ou je ne sais quoi qui serait utile “au cas où” (selon le programme de la journée). Pour elle, je perdais du temps à m’installer et découvrir les alentours proches de notre Airbnb. 

Pour faire simple, je m’énervais de son manque de préparation et elle s’impatientait de partir à l’aventure et d’explorer ce nouveau pays.

Histoire 2: L’argent…

Toujours avec mon ex-épouse, nous avions parfois de la frustration autour de l’argent. 

Pour elle, il fallait vivre aujourd’hui. Elle avait tendance à dépenser l’argent qu’elle avait pour le “maintenant”.

De mon côté, bien que le vivre maintenant me parle. Le “penser à demain” est aussi très important. 

Donc je poussais pour les économies, pour faire des investissements sur le long-terme et ainsi de suite. Et elle poussait pour dépenser plus tout de suite.

Comment aller au-delà de la tension en couple en une clé essentielle?

Nous y voilà…

Si l’on s’arrête à la surface de mes histoires passées, on voit bien qu’il y a des divergences sur la manière de faire certaines choses.

Nous pourrions être tentés de trouver un compromis pour ces actions-là. Comme parfois partir à l’aventure bien préparée, et parfois juste partir à l’arrache. Ou encore, économiser un peu moins et profiter un peu plus immédiatement. 

Cependant tout ça c’est la surface. Ce sont les solutions court-termistes qui ne résolvent pas vraiment les problèmes… 

Ce qu’il est primordial de retenir et de comprendre à ce stade de l’article est que…

À chaque fois que vous avez un moment de jugement d’une action de l’autre, ce n’est pas l’action que vous jugez. Il y a un conflit de valeur. 

En d’autres mots, quand nous avons cette petite voix interne qui croit mieux connaître, ou savoir mieux faire… Il y a en fait un conflit de valeur qui se cache derrière.

Cet article tombe à pique avec le podcast de la semaine sur les frustrations. Car je partage un outil auquel je vais faire appel juste après. 

Dans l’exemple 1, ma valeur en jeu était l’anticipation ou la prévoyance. Voir un besoin de certitude (pour parler le même langage que dans le podcast, lien juste au dessus). Un besoin de contrôler et d’anticiper, pour ne pas être pris au dépourvu. Alors que mon ex-épouse, sa valeur était l’aventure (ou un besoin de variété si vous écoutez le podcast). 

Dans l’exemple 2, ma valeur était aussi cette prévoyance et ce besoin important pour moi de me préparer pour le futur (certitude). Alors que pour elle aussi, sa valeur était l’aventure ou le plaisir immédiat. Avec un besoin fort de variété.

Le besoin de variété s’oppose au besoin de certitude. Notre désaccord était donc au-delà de la surface des finances ou du rythme des vacances. Nous avions un conflit de valeur, et une opposition dans nos besoins.

Les mots de la fin

Comme nous venons de le voir ensemble, aller au-delà de ce qu’il se passe à la surface permet de vraiment comprendre la dynamique d’une situation et d’une relation.

Rester à la surface de ce qui se déroule vraiment sous vos yeux sert rarement notre couple sur le long terme. Et pire, ça peut avoir tendance à nous embourber dans des problèmes qui se ressemblent et se répètent, sans jamais vraiment se régler. Car le conflit étant au niveau des valeurs ou des besoins, il y aura toujours une nouvelle tension qui va apparaître. Sauf si nous utilisons les bons outils, pour comprendre le vrai enjeu et trouver des solutions adaptées! 

Apprendre à voir la valeur en jeu est donc un outil puissant et essentiel pour comprendre, ajuster et trouver une vraie solution à la tension dans votre couple.

L’outil des 6 besoins humains de Tony Robbins que je partage dans le podcast #38 (celui de cette semaine, le même que celui mentionné un peu plus haut!) est aussi parfaitement adapté.

Que retenez-vous de cet article? Est-ce que cette clé résonne avec votre expérience?

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