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Dans l’article du Dimanche cette semaine, je souhaite partager avec vous les clés d’un livre qui peut avoir un impact notable, et peut-être même crucial, sur votre sexualité et celle de votre couple. Ce livre est un voyage à travers les secrets de l’érotique et les nuances du désir.

Le livre est intitulé: L’intelligence érotique: Faire (re)vivre le désir dans le couple et son auteur est Esther Perel.

On ne parle pas directement de sexe dans ce livre, on parle d’intelligence érotique. Ce livre est utile à tout le monde, que vous soyez célibataire ou avec une vie sexuelle absente ou épanouie. On va voir pourquoi ensemble dans un instant !

Beaucoup d’entres-vous n’ont probablement jamais entendu parlé de cette intelligence… On nous rabâche l’importance du QI dès notre enfance, après il y a eu la mode du QE (Quotien Emotionelle), et maintenant il y a en plus l’intelligence érotique?!

Ce livre s’adresse à tout le monde, car la réalité est que la majorité des couples ont, ont eues ou auront des soucis dans le domaine de la passion sexuelle.
Quand les soucis sont là, trop peu de couples font quelque chose pour y remédier, et certains se séparent, car ils ne sont pas ou plus satisfaits.

J’espère que parler de ce livre vous donnera le courage de faire face aux problèmes ou bien, a préparé l’avenir, car votre sexualité n’est pas à prendre pour acquise.

À propos de l’auteur

Il faut noter qu’Esther Perel est une Psychologue, et non une Sexologue.

Elle aide les couples à sortir des situations délicates et elle les supporte à naviguer les crises qui mènent souvent à la séparation. Contrairement à certains psychologues, elle ne se concentre pas sur aider les couples à se séparer. Son but est souvent de rétablir la communication, et parfois l’érotisme. Cependant, tous les couples ne peuvent pas être sauvés, Esther aide donc aussi les couples à se séparer, quand l’amour est bel et bien mort.

Ce qui me touche énormément avec le travail Esther, que ce soit les livres, les podcasts ou les interviews, c’est qu’elle offre un regard ouvert et respectueux sur des éléments qui sont parmi ceux des plus honteux de notre société.

Le sexe, la sexualité, et les problèmes de couples dans ces domaines sont des sujets tabous. C’est rafraîchissant d’entendre Esther en parler aussi ouvertement, et sans jugement. Elle accepte la nature humaine, même la nature humaine qu’on se cache parfois à nous-mêmes.

Quelques mots sur le livre

Ce livre est probablement un peu différent des livres classiques. Esther partage sans cesse l’histoire de vrais couples: ses patients. Bien sûr, tout est anonymisé et les couples donnent leur accord, mais du coup, on ne regarde pas que de la théorie dans son livre. On est impliqué dans de vraies relations, et le plus flagrant est, quelle que soit la relation partagée par Esther, il y a un peu de nous, de notre partenaire ou de notre couple.

• Je suis dans un couple “classique” homme/femme, mais dans les histoires de couples gays ou lesbiens, il y a un peu de mon couple. Parce que nous sommes tous humains et avons les mêmes problèmes, peines et peurs.
• Je suis blanc et athée, mais dans les histoires des couples afro-américains et chrétiens, il y a un peu de mon couple. Parce que nous sommes tous humains et avons les mêmes problèmes, peines et peurs.
• Nous sommes mariés depuis 2 ans et sans enfant, mais dans les histoires des
• couples mariés depuis 20 ans, et/ou avec des enfants, il y a un peu nous. Parce que nous sommes tous humains et avons les mêmes problèmes, peines et peurs.
• Parfois, il y a beaucoup de moi, de ma partenaire ou mon couple, même dans un couple qui apriori n’aurait rien à avoir avec nous… À ce stade, vous savez pourquoi !

Comme je le précisais dans l’introduction, il y en a vraiment pour le tout le monde. Le livre vous aidera à raviver ou maintenir la flamme des plaisirs charnels, de l’excitation et de la passion.

Au-delà de l’érotique

Avant de commencer à vous révéler les pépites de ce livre, il y a encore une chose que je souhaite partager avec vous.

Ce livre va au-delà de l’intelligence érotique, car cette intelligence n’est pas acquise avec des techniques pour avoir une meilleure vie sexuelle.

On ne parle pas de préliminaires dans ce livre, du moins pas tout le temps et plutôt rarement. Et si l’on en parle, on ne parle pas de comment les faire, mais de pourquoi les faire.

On parle aussi:

• De passion, d’attraction, mais aussi leur opposé: la distance
• D’apprendre à être en relation amoureuse
• D’apprendre à communiquer avec l’un l’autre
• De confiance et de trahisons, et l’on apprend comment soigner les blessures des trahisons
• D’apprendre à respecter l’autre et à aimer l’autre
• Ou encore, de vulnérabilité et d’honnêteté

C’est un livre sur le couple, et Esther va au-delà de la simple action d’avoir du sexe dans notre couple. On apprend à être ensemble, mais à être ensemble dans l’érotisme et l’amour. Dans la proximité et la distance.

Les pépites de ce livre sur l’intelligence érotique

Je vais couvrir les concepts et les leçons tirés de ce livre. Il n’y a pas d’ordre particulier d’importance. J’ai essayé de vous les donner par ordre logique. Chaque pépite a le potentiel d’améliorer votre relation de couple. N’hésitez pas à partager l’article, voir le livre si vous l’achetez, avec votre partenaire.

1. La proximité et la distance

Souvent dans le couple, on cherche à résoudre le problème de la proximité et de la distance. On a besoin d’espace, mais on veut l’autre proche de nous.
Si l’on est trop loin, on se manque et ça fait mal. Si on est trop proche (trop intime), on ne fait plus qu’un et cette fusion est pesante, elle draine le couple sur le long-terme, et bien sûr, cette fusion est un tue l’érotisme.

Esther propose de voir cette situation de proximité et distance comme une danse, ou comme une balance à constamment chercher. Ce n’est donc pas un problème à résoudre pour de bon, mais un jeu de la vie, un jeu de couple.

Elle souligne l’importance de garder notre identité, mais également un jardin secret et notre propre vie. Par exemple, de garder un cercle d’amis, et d’avoir nos hobbies à nous. Bien sûr, il ne faut pas négliger le couple (distance), mais il faut être un être humain à part entière, et non la moitié d’un couple.
Le couple est un choix, ce n’est pas deux moitiés qui ne font qu’une, chaque partenaire doit être un être complet. Ainsi, on peut créer ensemble quelque chose de mieux que d’être seul.

Voici d’ailleurs comment Esther présente le livre dans la version audio:

“L’amour cherche la proximité, mais le désir a besoin de distance”

2. Des attentes non raisonnables, ou les tueurs d’éros

Un concept qui ressort dans ce livre, et d’une manière générale dans le travail d’Esther et qu’on attend de notre partenaire, l’équivalent de ce qui nous était donné par un village, une communauté ou une tribu par le passé.

Nos attentes sont aussi bien sur le plan émotionnel, et que nos besoins physiques. Et l’on espère qu’absolument tous nos besoins doivent être satisfaits pour l’autre, cet être unique à qui l’on offre notre coeur et notre âme.

La vision romantique du couple cause des soucis sur notre passion charnelle. Un peu plus de pragmatisme ne fait parfois pas de mal! Si ce point vous intéresse particulièrement, j’ai un article qui touche à ça plus en profondeur.

3. Quelques tue-érotique

Je vais lister une poignée de sujets qui vont tuer votre passion sexuelle. Si l’un d’eux vous intrigue et qu’il n’est pas clair immédiatement, laissez-moi un commentaire ou un email et j’y reviendrais plus en détail !

• Le manque de confiance en soi ou les insécurités
• La jalousie
• Arrêter de voir l’autre comme un être sexuel, et de le voir uniquement comme un être à aimer
• Prend l’autre pour acquis et de ne plus faire d’effort

4. Le pyjama et les pantoufles

Le dernier point mérite d’être clarifié. Je vais traduire les mots d’Esther:

“Ne vous attendez pas à ce qu’il bande, ou qu’elle mouille, si vous trainez en pyjama et pantoufles et que vous avez pris 20 kilos…”

Cette phrase va peut-être en choquer quelques-uns, mais c’est aussi la vérité.

En couple, il faut continuer de séduire l’autre. Même après 6 mois, et même après 10 ans et 2 enfants.

En couple, il faut continuer de prendre soin de soi. On n’a pas besoin d’avoir des abdos saillants, mais on peut bien s’habiller pour une soirée en amoureux, faire attention à sa culture, à son poids et à rester une personne intéressante et amusante.

Passer son temps affalé dans le canapé à regarder la télé, et ne jamais faire d’effort va bien détruire votre couple, si vous aviez encore un doute!

Il faut continuer de faire toutes ces actions de l’amour, actions qui ont fait qu’on a développé des sentiments d’amour l’un pour l’autre à nos débuts. Les petites attentions dans la journée, l’appel à la pause repas, les fleurs, le mot doux, la lingerie sexy, la chemise qui va bien et toutes ces choses-là qu’on faisait pour se séduire au début!

5. Un couple sur mesure

Esther aide les couples pour qu’ils soient heureux, et parfois, ça implique d’avoir une relation originale et de casser les conventions.

Elle parle d’un couple qui va une fois par an à Las Vegas, pour faire de l’échangisme pour une semaine ou 10 jours. Le reste de l’année, ils sont bien juste tous les deux. Ces amoureux sont bien plus dévoués à leur couple, à leur avenir ensemble et à leur Amour que la majorité d’entre-nous. Ils ont cependant certains besoins, et ont trouvé une solution qui fonctionne pour eux.

Elle parle aussi parfois de couples encore plus ouverts: émotionnellement ensemble, sexuellement libre.

Elle donne aussi l’exemple d’un couple qui voulait se divorcer, mais rester ensemble émotionnellement et érotiquement. Comme vu dans le point 1, trop de proximité et d’intimité tuent l’érotisme, et ce couple avait besoin d’espace. La solution finale était que Madame a refait des amis, elle s’est recréé une vie sociale, car après avoir été une mère au foyer, tout ça avait disparu. Le couple a aussi travaillé sur moins de câlins, et ils ont créé artificiellement de la distance (ce qui était très dur pour eux). Le résultat étant une attraction sexuelle forte l’un pour l’autre, même après des années de problèmes.

6. La vie change, et éclate le désir

Que ce soit la naissance de nos enfants, une infidélité ou la mort d’un proche, ces évènements aussi bien heureux que triste sonnent parfois le glas de notre vie sexuelle.

Un couple ayant des années de rapports passionnés et, disons à forte intensité, après la naissance de leur premier enfant, a connu des années de crise au lit. C’était incompréhensible pour eux, mais lors du travail avec Esther, il se rend compte qu’: “Il ne peut pas baiser la mère de ses enfants”

Dans son inconscient, ce n’était plus moralement correct de baiser aussi intensément avec la mère de ses enfants.

Esther travaille souvent avec des couples qui ont été infidèles, elle est experte dans le domaine et reconnue mondialement pour son livre sur le sujet: Je t’aime, je te trompe ou sa TedTalk sur: Repenser l’infidélité (en Anglais, avec sous-titre).

L’infidélité est bien sûr un tue l’érotisme. Et souvent, un tue le couple et tout ce qui va avec. Cependant, des couples utilisent l’infidélité pour se séparer, et d’autres pour renaître et repartir sur de meilleures bases.

Résumons ensemble

Grâce à cet article, je suis sûr que vous souhaitez désormais dévorer ce livre ! Si vous voulez le lire en Anglais, il s’appelle: Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence

Comme on vient de le voir ensemble, l’intelligence érotique est un sujet compliqué et profond qui va changer la sexualité de votre couple. J’ai fait de mon mieux pour retranscrire les enseignements, et les leçons tirées du livre, mais ma recommandation reste de le lire, car cet article est un résumé. Il manque donc le contexte pour les exemples que j’ai repris, et avoir le contexte, vous donnera une bien meilleure compréhension pour attiser l’érotisme dans votre couple.

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