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Après l’article personnel et qui n’est peut-être pas le plus facile à digérer de Jeudi dernier, je vous propose quelque chose de plus léger et simple aujourd’hui. Pour créer un couple plus proche et un couple uni, il y a une solution à laquelle l’on ne pense pas: arrêter de rassurer l’autre!

Bien que ça semble simple, c’est important, et faire l’erreur de toujours rassurer coûte cher à votre couple. On va explorer ensemble le comment du pourquoi !

Lorsqu’on rassure, il faut bien comprendre que l’on montre à notre partenaire que l’on n’est pas à l’aise avec leurs sentiments. Vous montrez à votre Amoureux(se) que ce qui est ressenti n’est pas légitime, et qu’il ou elle devrait se sentir autrement.

Bien qu’on parte d’une bonne intention, on envoie donc indirectement un message caché qui dit qu’il ou elle à tort de ressentir ce qui est présent à ce moment-là.

Je suis curieux de savoir si vous aviez déjà réfléchi à l’impact de toujours rassurer votre partenaire (ou vos proches). Laissez-moi un commentaire en bas de l’article!

Analysons ensemble cette erreur

Ce que vous faites, et ce qu’on fait tous trop souvent, moi y compris… Est donc de… RASSURER notre partenaire.

Voici quelques exemples du problème en action:

Cas 1: Notre partenaire vient vers nous en s’excusant, car il pense avoir quelque chose qui nous a fait du mal. Notre réaction automatique est souvent: “Mais non! Tout va bien! Tu n’as pas à te sentir mal pour si peu…”

Cas 2: Notre partenaire vient vers nous, car elle a peur que ça se passe mal au travail pour l’entretien annuel. Notre réaction automatique est souvent: “T’embêtes pas avec ça! Tu as eu une bonne année, je suis sûr que ça va bien se passer…”

Cas 3: Notre partenaire vient vers nous, car le dernier appel avec leur mère était tendu, et il ou elle ne se sente pas aimé, ni soutenu par leur famille. Notre réponse automatique est souvent: “T’en fais pas! Ta mère t’aime! Tu le sais bien…”

Dans ces exemples, voyez-vous à quelque point notre réponse automatique peut réduire et amoindrir les émotions que ressent notre partenaire?

En quelques mots, on étouffe des émotions importantes. Pour le bien être émotionnel et mental de notre amoureux(se), il est préférable de ressentir, et de laisser vivre ces émotions, même si elles ne sont pas confortables.

On ferait bien aussi de dire directement:

“Voyons ne soit pas fou/folle, tes sentiments ne sont pas fondés et je vais te dire comment penser….”

Bien que ça paraisse un peu tirer par les cheveux pour certains, si vous prenez le temps de vraiment y réfléchir, vous devriez voir la lumière au bout du tunnel.

Une alternative pour un couple uni

Au lieu de balayer les sentiments de notre partenaire, car on n’est pas confortable avec la situation, ou parce qu’on veut être gentil, on pourrait à la place reconnaître leur sentiment et répéter ce que notre partenaire vient de partager avec nous.

Une fois qu’on a validé leurs émotions, et ce qu’ils pensent, alors on peut rassurer (si approprié).

Voilà à quoi ça pourrait ressembler pour nos 3 exemples du dessus:

Cas 1
Partenaire: “Chéri?… Je me sens coupable. Tu te souviens d’avant-hier? J’ai été méchante envers toi.”
Nous: “Mon coeur, si j’ai bien compris, tu penses avoir créé de la douleur l’autre jour. Tu parles bien de quand tu tes mises en colère?”.
Partenaire: “Oui, c’est ça! Ce n’était pas ce que je voulais, mais j’ai peur de t’avoir causé de la douleur.”
Nous: “Je te remercie d’y avoir repensé, ça me montre que tu tiens à notre relation et j’imagine que tu ressens de la culpabilité”.
Nous: “Cette histoire m’était sortie de la tête, et en y repensant, tout va bien de mon côté! As-tu besoin que je te pardonne?”

Cas 2
Partenaire: “Je suis stressé, je vois mon boss à 15h et l’on va enfin faire mon entretien annuel… J’espère qu’il me donnera une augmentation, j’ai travaillé très dur quand même!”
Nous: “Je vois que tu es stressé, et c’est compréhensible, je sais que ta carrière est importante pour toi.”
Partenaire: “Oui! On en parle souvent et en plus, on a besoin de cet argent avec le petit qui arrive bientôt…”
Nous: “Le bébé qui arrive… C’est une pression supplémentaire au niveau des finances si j’ai bien compris?”
Partenaire: “Carrément, je sais qu’on a tout calculé, mais j’ai toujours cette boule dans le ventre quand j’y pense…”
Nous: “Je vois que notre avenir est important pour toi, c’est touchant. Merci d’être aussi engagée ! Puis-je faire quelque chose pour te soulager aujourd’hui?”

Cas 3
Partenaire: “Ma mère ne veut pas trop de parler de ce qu’il se passe avec mon père, je suis inquiète, mais elle garde un ton froid et ne veut rien me dire. J’espère qu’il va bien!”
Nous: “Ma chérie, je vois que cette situation te stresse et crée de l’angoisse…”
Partenaire: “Je suis morte d’inquiétude tu veux dire! ”
Nous: “Je comprends que c’est important pour toi, et que du coup, tu y penses beaucoup et que tu te poses des questions.”
Nous: “Je connais ta mère depuis longtemps et je sais qu’elle t’aime. C’est probablement dur pour elle aussi. Puis-je faire quelque chose pour t’aider à te relaxer?”

Comme vous pouvez le voir, on prenant le temps de valider les émotions et les pensées de l’autre. De la sorte, on ouvre le dialogue au lieu de le fermer.

Pour ça, il faut d’abord écouter, mais aussi être curieux, et aller au-delà de notre impulsion initiale de rassurer, car on veut que l’autre se sente bien. Car en réalité, souvent quand on rassure, on ignore et rejette les sentiments de l’autre…

Résumons

On vient de voir ensemble une “petite astuce”, mais qui a une importance fondamentale dans votre couple. Au lieu de rassurer, on s’arrête, et l’on respire un grand coup.
À la place, on décide d’être curieux et l’on s’intéresse à notre partenaire. Grâce à notre curiosité, on va pouvoir comprendre ce qu’il se passe, et valider les émotions et pensées de notre cher(e) et tendre!

C’est quelque chose sur lequel je travaille personnellement de manière active, car même si je sais ça depuis longtemps, j’ai encore tendance à rassurer ma femme. Et avec le recule et surtout sur le long terme, ça nous fait plus de mal que de bien.

Sur le court terme, ça semble une bonne solution… Mais attention au retour de bâton ! Sur le long terme, vous aurez un couple plus uni!

J’espère que cette astuce vous a plu! Si c’est le cas, laissez-moi un gros OUI dans les commentaires! Ça me motivera pour en trouver d’autres et de les partager avec vous!

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Image de Deflyne et Pexels de Pixabay.com