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La frustration dans le couple

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As-tu toi aussi été confronté à des frustrations amoureuses qui démolissent ton couple? As-tu vécu des douleurs à cause de la frustration en amour? Cet article est inspiré de mes récentes expériences, et déboires, mais aussi de mes nouvelles réflexions sur la frustration dans le couple.

Avec ma femme, on a récemment mis le doigt sur plusieurs sources de frustrations dans certaines dynamiques de notre couple. La sexualité est régulièrement une source de frustration, mais aussi l’argent ou la qualité de vie qu’on a disponible avec nos choix récents (changement de travail et partir vivre dans la capitale).

Explorons la frustration au sein des couples ensemble. Commençons par le début:

La raison de la frustration en amour

Lorsqu’on est frustré, c’est bien souvent et simplement que nos besoins ne sont pas satisfaits. Le souci avec les besoins, et pour beaucoup d’entres-nous, ce qu’on ne connait pas nos besoins.

En tant qu’être humain, satisfaire nos besoins est ce que l’on cherche le plus. C’est ce qui gouverne nos pensées et nos actions. Bien souvent, on cherche à satisfaire des besoins que l’ont ne connait pas, et de notre manière de faire n’est pas en pleine conscience. On est donc comme manipulé par nos besoins. On a agi et réagit sans trop comprendre ce qui se passe dans notre vie… On est en mode auto pilote. La vie se déroule sous nos yeux, mais nous n’avons aucun contrôle.

Il y a bien sûr des alternatives à ça. La pleine conscience en est une, et l’article d’aujourd’hui va vous aider à augmenter votre degré de pleine conscience pour vos besoins. 

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Frustration et colère: ça cause des dégâts!

Si je tiens à parler de la frustration (et parfois, de sa voisine: la colère), c’est que c’est dangereux pour le bien être, et le degré de joie dans votre couple.

Lorsqu’on n’exprime pas de nos besoins que l’on accumule du ressentiment, et qu’un jour on explose, alors c’est là que ça fait mal. On dit des choses que l’on regrette plus tard, et on met l’autre sur la défensive au lieu d’avoir une conversation mature.

L’une des dimensions cachées d’exprimer sa frustration lors d’une dispute, ou d’une engueulade, est que l’on cause du doute sur les expériences passées. Lorsqu’on est vert de frustration, car certains de nos besoins ne sont pas satisfaits depuis 6 mois. Même si on s’en rend compte que maintenant. Pour notre partenaire, ça veut dire que s’il ou elle pensait satisfaire nos besoins, ce n’était en réalité pas le cas. Et c’est là que ça fait le plus mal. Car on ne sait plus ce qui est vrai ou ce qui est faux. On doute de la capacité de notre partenaire à communiquer, on doute de la confiance qu’il ou elle a envers nous, on se demande s’il n’y a pas autre chose qui nous ait cachés…

Lorsque notre partenaire nous dit être heureux ou heureuse, à force de répétitions de cette accumulation de frustration pour des besoins inconscients et non satisfaits, alors on créé une atmosphère de doute. Une zone d’incertitude sur l’un des deux piliers fondateurs du couple: la confiance.

Comment profiter de la frustration dans le couple?

Et oui, c’est une option possible! Même si la frustration sentimentale est une source de douleur, qu’elle crée de la distance, mais que parfois, elle brise des couples; elle peut être utilisée pour le bien être de votre couple. Voici quelques clés pour vous aider: 

Une prise de conscience

Malgré le temps que ça a pris à faire surface, se rendre compte que nos besoins ne sont pas satisfaits est une opportunité. Afin de naviguer cette notion de besoin, et surtout d’avoir un référentiel commun avec votre partenaire, je vous invite à lire la dernière partie de l’article: Comment créer une bonne entente dans son couple, comment faire?

Au-delà de la prise de conscience

Si la prise de conscience est une première étape, ce que je recommande est de passer à l’action! Pour comprendre les besoins listés ci-dessous, lire, l’article en lien du dessus est fortement encouragé. Sans quoi, vous risquez de passer à côté de quelque chose d’essentiel (lire uniquement la dernière partie de l’article suffit). 

Grâce à la frustration qui a fait rage ses derniers temps, vous avez peut-être découvert que :

  • Vous manquez de temps de qualité avec votre amoureux(se) (Besoin de Connexion)
  • Votre couple stagne, et n’avance plus (Besoin de Croissance)
  • Vous avez des doutes sur votre couple (Besoin de Certitude)
  • La dynamique dans votre couple est l’ennui, et la routine (Besoin de Variété)
  • Vous ne savez pas où vous allez et que l’avenir semble floue (Besoin de Sens)

En partant du besoin, on va au-delà de la surface. En partant du besoin, vous allez vous rendre compte qu’il y a mille manières de satisfaire un besoin de certitude, de connexion ou encore de variété.

Cependant, la frustration s’était manifestée d’une seule manière. Bien souvent, avec un besoin très précis:

“Chéri, on ne fait plus de soirée ciné et restau comme avant, ça me manque” (Besoin de Connexion)

“Mon amour, je m’ennuie souvent lorsqu’on reste à la maison.” (Besoin de Variété)

“Mon coeur, est-ce que tu m’aimes?” (Besoin de Certitude)

Si je prends l’un des exemples du dessus: le manque de connexion. Ce manque est apparu, car le rituel, de la soirée au cinéma et le restaurant qui s’en suit, a disparu. Ce rituel peut sembler non-important lorsqu’on a un nouveau-né, ou que dans mon cas à moi, on change de travail (longues heures, plus de responsabilités) et qu’on change de cadre (et baisse de la qualité) de vie: vivre dans la capitale, avec un appartement en centre-ville.

Voyons ensemble comment s’en sortir. 

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Une expérience personnelle (et un peu de sagesse)

La nouvelle situation personnelle que je partage juste au-dessus, est une source importante de frustration dans mon couple, et c’est donc un challenge. Mais c’est aussi l’une des sources les plus importantes de croissance, et de connexion. Ce challenge peut nous permettre de créer un couple plus fort, un couple résilient. Mais aussi un couple dans lequel on peut surmonter les épreuves et partager nos pensées et nos peurs.

Si on le décide, les évènements de nos vies peuvent toujours être vus d’un point de vue positif. Il y a une opportunité pour chaque épreuve. Le plus dur est l’épreuve, plus l’opportunité est grande.

La solution que je souhaite proposer ici est de revenir au niveau du besoin, et non de s’arrêter au niveau du reproche lié à la frustration exprimée par notre partenaire.
Un besoin peut être satisfait de mille manières, mais une soirée cinéma et restau, à part choisir le film, le menu et la date, ça reste assez limité… Peut-être que pour votre couple, la meilleure manière de satisfaire un besoin de connexion ou d’importance est ce type de soirée. Peut-être que ce sera un weekend en amoureux en laissant les enfants chez les grands-parents ou encore simplement une conversation les yeux dans les yeux en toute honnêteté. 

Souvent lorsqu’il y a une nouvelle source de frustration, c’est que quelque chose a changé. Si vous avez arrêté de faire une activité que vous faisiez souvent, alors l’un de vos rituels a disparu. En partant du besoin, vous allez pouvoir créer un nouveau rituel qui sera plus adapté à votre nouvelle situation.

Un point sur la frustration en amour

Je sais d’expérience que changer son point de vue sur ce qui semble un obstacle est crucial pour aller de l’avant et créer un couple sur mesure, un couple dans lequel on est heureux et épanoui. Cet article a pour but de vous guider dans cette direction, et je vous invite donc à le partager avec votre chéri(e) ou vos amis. C’est mon plaisir de partager mes expériences et apprentissages et si en plus, je peux aider plus de monde, alors le plaisir en est décuplé. 

Partagez dans les commentaires qu’elles sont les sources de frustration dans votre couple, ça me donnera des idées pour les prochains articles, et qui sait, je pourrais peut-être vous aider. 🙂 

Vous pouvez aussi me rejoindre sur Facebook, et Twitter afin de savoir quand le prochain article sera publié ! Mais aussi sur Instagram, pour voir les coulisses du blog et de mon couple !

Images de TheUjulala et Chermitlove sur Pixabay.com

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1 commentaire sur “La frustration dans le couple

  1. La dispute est une chose et peu créer des fêlures dans le couple, mais cela a l’avantage de démarrer un début de communication (parfois bruyante par contre). Par contre la frustration est insidieuse et va laminer l’amour au sein du couple. Souvent on se tait par égard avec l’autre. C’est la plupart du temps une grosse erreur.

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