Ce titre attire peut-être votre attention, car vous vous demandez peut-être ce que cela peut bien vouloir dire de mettre un cadre… De plus, cadrer nos relations de couple est presque à contre-courant. En quelque sorte, on peut dire que c’est original, rare et même peut-être curieux? Comprenez bien que les problèmes dans les relations viennent régulièrement d’un manque de cadre. Et ce manque est par conséquent l’une des raisons des maux de nos relations de couple. Dans cet article, j’aimerais prendre un instant pour montrer à quel point c’est important et même essentiel, de bien cadrer nos relations de couple, amoureuses, et intimes et j’irais même jusqu’à dire nos relations (travail, famille, amis, etc.).
Que ce soit un couple solide et qu’on aimerait faire durer, ou une relation plus légère et moins engagée, avoir un cadre clair, transparent et communiquer ouvertement est simplement essentiel.
Si vous avez encore un doute, laissez-moi essayer de vous faire changer d’avis, ou au moins de vous rendre curieux à cette idée étrange de cadrer nos relations de couple.
Pourquoi cadrer sa relation de couple? Pourquoi créer un contenant pour notre amour?
Cadrer sa relation de couple (ou même une relation moins engagée), permet d’être au clair sur les règles du jeu, sur nos engagements respectifs, et sur la qualité et la nature de la relation naissante. Nous allons voir ensuite ensemble à quoi ça peut rassembler de mettre un cadre. Pour le moment, j’attire votre attention sur l’importance d’avoir une relation où les choses sont explicitées et posées (cadrées quoi!).
De plus, une fois que le cadre est posé, les amoureux peuvent explorer la vie, l’amour, la relation entre eux en autonomie et de manière sereine. Pourquoi? Car il y a un cadre bien clair!
Le cadre se définit à deux, il se construit à deux et il se maintient à deux. De préférence, en début de relation. Et même au tout tout début de relation. Avant que le sexe et les sentiments viennent compliquer tout choix rationnel!
Le cadre peut (et va très probablement!) aussi évoluer avec le temps et là encore, ça se fait à deux. D’un commun accord, après des discussions à coeurs ouverts!
Créer un contenant pour soutenir les individus et aussi pour soutenir la relation
La majorité des couples commence sans cadre, ou avec un cadre flou. C’est-à-dire que les règles, les limites et les raisons du couple ne sont pas énoncées clairement en début de relation. L’alternative est bien sûr de créer un contenant (un cadre) pour la relation en explicitant tout ça. Une fois ces choses déposées, discutées et validées, chacun a le choix de consciemment s’engager dans la relation.
Malgré des sentiments naissants, beaucoup d’attirance et des points communs, si l’autre propose un cadre de relation qui ne vous correspond pas, pourquoi s’engager dans cette relation?
Car vous comprendrez aisément que si les règles, les limites ou encore les raisons pour cette relation ne sont pas claires, comment savoir si nous voulons vraiment de cette relation? Être attiré par quelqu’un c’est une chose, vouloir créer une relation avec lui c’est autre chose.
Comment créer un contenant?
Il y a plusieurs manières de penser à créer le cadre d’une relation intime (le contenant). Je vais vous en proposer plusieurs. Selon ce qui est important pour vous, il faudra peut-être utiliser ces 3 manières de faire ou seulement 1 ou 2. Sachez qu’il ne faut pas chercher la perfection. Au fur et à mesure que nous apprenons à cadrer nos relations de couple, il devient de plus en plus facile de le faire et nous sommes aussi plus clairs sur ce que ce cadre doit être!
Première manière: Définir ce qui est “structurel” ou les non négociables
Le mot structurel est utilisé ici, car c’est ce qui va donner la structure à la relation. Et donc ce sans quoi la relation ne peut pas tenir debout. Et donc elle n’aurait pas lieu d’être sans cette structure.
Ce qui est structurel (ou non négociable) varie fortement selon les individus. Voici quelques exemples:
- Vouloir ou ne pas vouloir des enfants
- Vouloir vivre à la campagne ou à la ville
- Vous ne supportez pas les fumeurs et donc c’est structurel pour vous que l’autre ne fume pas
- Avoir / Ne pas avoir des animaux
- Vivre une relation exclusive, ou justement non exclusive, ou polyamoureuse
Si je devais le résumer, je dirais que ce qui est structurel ne peut pas devenir un compromis.
Tout ce qui est mis dans le structurel est entièrement essentiel pour vous engager dans une relation amoureuse. Si ce n’est pas permis, proposé ou possible pour l’autre, alors la logique veut qu’il ne faille pas s’engager dans cette relation (malgré les sentiments, malgré l’attirance, malgré l’amour).
Si vous regardez vos relations passées, elles se sont très probablement terminées, car vous avez cherché à créer une relation avec quelqu’un qui avait un structurel incompatible avec le vôtre!
Deuxième manière: Les règles, les valeurs et la vision
J’ai un article qui parle des règles, des valeurs et de la vision dans le couple, il se trouve ICI. J’ai aussi des articles dédiés pour chaque point que nous allons voir (liens au fil que je vous explique tout ça!).
Le cadre est en partie posé par les règles que nous allons nous donner dans cette relation. Je prends souvent deux exemples importants:
- Définir ce qu’est la fidélité ou l’infidélité (embrasser quelqu’un d’autre? Faire l’amour? Simplement draguer? Cultiver des sentiments pour un(e) autre?).
- Comment allons-nous gérer les désaccords et les disputes? Car il ne faut pas se le cacher, ça va arriver.
Définir les valeurs de son couple peut aider à cadrer aussi la relation. Ça permet d’avoir un référentiel commun et quelque chose qui dépasse les individus. Par exemple, retourner à nos valeurs pour prendre des décisions importantes ou en cas de désaccord peut être très utile et puissant.
La vision permet de donner le ton de l’avenir vers lequel on souhaite aller. Est-ce qu’on est ensemble pour créer une famille? Ou faire un tour du monde? C’est important de le savoir, car ce sont des projets très différents!
Troisième manière: S’engager mutuellement
Une belle manière de mettre un cadre est simplement d’énoncer nos engagements pour l’autre et pour la relation. Et bien sûr, de faire ça réciproquement.
Quand vous vous mettez en couple, à quoi vous engagez-vous? Ça implique quoi pour vous d’être en couple?
Beaucoup ne se posent pas la question… Et pourtant c’est essentiel de s’engager à quelque chose quand nous voulons créer une relation. Il ne faut pas attendre le mariage… Et le fameux texte qu’on peut lire à l’autre et à la foule présente.
Ici, je ne parle pas d’engagement pour la vie.
Ici, je parle des choses qui sont importantes pour vous et le couple et dont vous souhaitez vous engager fermement auprès de l’autre.
Pour vous donner des exemples personnels.
Je m’engage à l’honnêteté radicale et bienveillante. C’est-à-dire à communiquer ouvertement et avec bienveillance toujours. À parler de mes émotions, de mes peurs, de mes rêves, de mes pensées.
Je m’engage aussi à respecter les règles de ma relation de couple. Règles qui ont été explicitées en début de relation et qui, bien sûr, évoluent avec le temps et selon nos besoins et nos envies.
Les mots de la fin sur pourquoi cadrer sa relation de couple
Évoluer dans une relation avec un cadre posé de manière consciente et transparente peut être libérant. Nous avons tendance à voir les limites d’un cadre ou le fait d’avoir défini des règles comme limitant, et en même temps, dans ce cadre-là, dans ce contenant, la liberté est totale.
La liberté est rarement un simple “je fais ce que je veux quand je veux”, du moins c’est enfantin de la voir de la sorte. Nous avons tous un cadre dans nos vies, qui à l’intérieur de ce cadre, nous permet de nous sentir éventuellement libres.
Bien sûr qu’un cadre trop petit est limitant, étouffant, et frustrant. C’est pour ça que je recommande d’en parler au début de relation et avant de s’engager dans la relation. Si quelqu’un propose un cadre qui ne vous correspond pas, vous engager n’est probablement pas une bonne idée!
Comme je le disais plus tôt dans l’article, poser un cadre est utile bien au-delà du couple. Ça peut faire beaucoup de bien dans nos relations amicales et familiales, et bien sûr au travail! Avoir un cadre permet d’avoir des attentes claires et honnêtes l’un envers l’autre.
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